Empezar cada día "con la cuenta en cero"; regalar tiempo; acoger; permitir al otro ser él mismo; darse; "querer al otro como quiere ser querido" son algunas de las estrategias ganadoras para la vida matrimonial.

En una familia, todos tenemos que aprender a ser nosotros mismos y actuar como tales. Allí hay un refugio donde curarse las heridas que se reciben en la calle, donde se aprende a trabajar, mirando a los demás.

Para el niño es mucho más importante que su papá esté junto a él cuando siente inquietudes y dudas, o en los momentos difíciles en que afronta una nueva experiencia, no tanto el hecho de recibir el último juguete de moda.

Un corazón blando basta para ser un padre bueno; en cambio la voluntad más fuerte y la cabeza más clara son todavía poco para ser un buen padre.

Segregarse de los niños al llegar a casa es decirles: "ustedes no me interesan". Un padre siempre cansado o que pide que se le trate como a un hombre cansado, es un padre enfermo.

No son pocos los padres que se sienten abrumados por las exigencias del rol paterno y poco preparados para enfrentarlas.

Los "Padres Responsables" dan a sus hijos muchas posibilidades, dejan que ellos decidan y que luego experimenten los resultados de sus decisiones.

Ya no sirve el antiguo esquema de premios y castigos. Ahora los padres necesitamos herramientas psicológicas y pedagógicas más afinadas e inteligentes que, respetando la libertad de nuestros hijos, nos permitan modificar sus conductas negativas.

Este análisis elaborado por Octavio Justiniano, psicólogo UC, y Eduardo Riquelme, psiquiatra infanto-juvenil, entrega lineamientos acerca del rol del padre de este milenio, más cercano y colaborador que el de décadas pasadas.

En un hogar donde ambos padres trabajan fuera de casa se torna difícil educar a los hijos, sobre todo porque no se está todo el tiempo con ellos. Los hijos no necesitan alguien que pase 24 horas al día con ellos, sino alguien en quien apoyarse cuando las cosas no marchan bien, y es entonces cuando los papás entran en escena.

Hasta hace sólo unos cincuenta años atrás lo que más se esperaba de un padre era que proporcionara bienestar material y seguridad a su familia. Los cariños, consuelos y mimos eran tareas propias de la madre. Pero ese modelo está cambiando.

Un porcentaje alto de chilenos decimos que la familia es nuestra primera prioridad. Pero ¿vivimos como si lo fuera? Quizá está en el primer lugar en nuestros corazones, pero claramente no en nuestro tiempo.

Llega la adolescencia y con ella la madre debe pasar a un segundo plano, pues el joven la asocia a la infancia. Es la hora del padre.

Así como es frecuente observar parejas de novios o esposos que con sólo verlos transmiten la felicidad que viven, también es común ver a parejas que empiezan por no hablarse y terminan destruyendo su matrimonio. Todo por no dialogar a tiempo.

Intentemos ofrecer un manual de recetas para sobrevivir en el verano. Aunque eso de sobrevivir puede tener alguna connotación negativa. Quizás se trate de sacarle el máximo provecho familiar y educativo a una época del año que necesita ser repensada.

Las vacaciones son un tiempo ideal para hacer actividades distintas, conversar, jugar, planificar, reírse o pasear. y lo mejor, ¡¡¡todo en familia!!!.

Cada pareja tiene que aceptarse como es y no estar soñando. Esta es mi esposa, este es mi esposo. No debo estar comparando con mi cuñado, con mi vecino, con tal amistad.

El hombre sabe cómo construir un avión, cómo llegar a la luna; conoce el funcionamiento de un coche o de una computadora, pero se siente inmensamente infeliz porque, en el fondo, no sabe «cómo funciona» él mismo, ni para qué está aquí, ni cuál es el sentido de su existencia.

Un buen comunicador debe tener la capacidad de la empatía. Es decir, ponerse en el lugar del otro, en su psicología, lo que involucra tener interés por el otro.

La comunicación en el matrimonio abarca todos los aspectos, incluídos el económico. Ubicarse en la realidad y gastar de acuerdo a lo que se tiene -no a lo que se cree tener- es requisito indispensable para la armonía familiar y para evitar "sorpresas" desagradables.

Muchas veces nos quejamos de la falta de tiempo. Y, sin embargo, pocas culturas gozan del tiempo libre que el mundo moderno ha puesto ha disposición de muchos. Pero ese tiempo de ocio lo llenamos con mil cosas que nos impacientan, nos agobian, nos aplastan. Conviene, de vez, en cuando, renunciar, dejar, apagar, detener el frenesí habitual.

Muchos jóvenes aseguran hoy que no ven razón alguna para contraer matrimonio. Se quieren, y en ello encuentran una justificación sobrada para vivir juntos.

Es preciso aprender a aceptarse serenamente a uno mismo. Aceptarse, que nada tiene que ver con una claudicación en la inevitable lucha que siempre acompaña a toda vida bien planteada, sino que es encontrar un sensato equilibrio entre exigirse y comprenderse a uno mismo.

Lo común a todo amor es la atracción, la aprobación, la tendencia a adherirse a ese algo, que ve como bueno y que conduce a su posesión. Es el amor humano el puente sobre el que inicialmente se hilvana todo el sentimiento. Porque amar a alguien traduce un sentimiento de gozo, de alegría interior que tiende a la unión.

El plantar es opcional, pero la cosecha es obligatoria, por eso ¡ten cuidado con lo que plantas!.

Hay básicamente dos maneras de tratar un fracaso profesional, familiar, afectivo, o del tipo que sea. La primera es asumir la propia culpa y sacar las conclusiones que puedan llevarnos a aprender de ese tropiezo.

Es importantísimo no criticar al otro ante la familia, no criticar a tu cónyuge ante los niños, o a un niño ante los hermanos, comparando a un hermano “bueno” con uno “malo”.

Cualquiera que haya disfrutado de un verdadero hogar sabe que ni el más eficiente orfanato ni el mejor equipado hospital puede compararse a una casa con unos padres cariñosos.

Bésalo al despedirse, dedícale tiempo, recuerda los aniversarios, dile que no hay otro como él... Estos y otros consejos te ayudarán a ser y hacerlo más feliz.

Poco se habla de los problemas que enfrentan las mujeres cuando quieren tener hijos despues de años de postergar la maternidad. Después de los 40, concebir se vuelve una tarea bien difícil.

Si se pudiera, un matrimonio debería tapizar las paredes de su casa con "diplomas de reconocimiento". Así, en ciertos momentos de dificultad, recordaría más fácilmente los momentos buenos y no dejarían que los momentos negativos tomaran la delantera.

La convivencia al interior de las nuevas familias de padres separados no siempre es fácil. Los niños y adolescentes deben enfrentar la llegada a sus vidas de madrastras, padrastros y nuevos hermanos.

Las peleas no son los sentimientos más destructivos para el matrimonio. Los auténticos demonios (Gottman los llama los Cuatro Jinetes del Apocalipsis) son la crítica, el desprecio, estar a la defensiva y encerrarse en uno mismo.

La vida matrimonial es una aventura muy parecida a la de los exploradores del Amazonas. Puede, debe....ocurrirá de todo. Lo importante es fortalecerse en la ruta, ser feliz mientras se camina, superar los obstáculos, permanecer en un continuo apoyo uno del otro.

Qué necesita realmente mi cónyuge, qué cree necesitar, qué creo yo que él necesita. Hay una gran diferencia entre cada una de estas preguntas.

La fidelidad implica ahogar los detalles negativos con una abundancia de cosas buenas que llenan la vida de dulzura y la hacen más que soportable.

“Si nace un cerdo, trae riqueza; si nace una niña, pobreza” es un dicho tradicional en estos países. Cincuenta millones de niñas dejan de nacer en el mundo como consecuencia de estas terribles prácticas.

El mundo nos bombardea con frases y ejemplos de felicidad equivocada. Nos invita al camino fácil, al placer del sexo, del alcohol, de las diversiones o de la salud y fuerza física. Habrá, pues, que dejar de buscar el ser felices por caminos que no llevan a ninguna parte.

¿Cómo repercute la llegada de un hijo en la vida profesional de la madre y del padre? El Instituto Nacional de Estudios Demográficos francés ha publicado un estudio a partir de una encuesta realizada en 2004-2005 entre 9.745 hombres y mujeres de 20 a 49 años.

Después de unos cuantos años de tratar a diario con nuestra pareja en los momentos de alza y en los de bancarrota, cualquier otra mujer o cualquier otro varón se encuentran en mejores condiciones que los propios para presentar ante nosotros "intermitentemente", en los aislados espacios de trato mutuo, su cara más amable.

A los diez años de matrimonio, la vida es muy distinta a la de recién casados. El trabajo profesional, los hijos, los gastos inagotables, los hobbies siempre postergados, los defectos que han salido a la luz, pero tambien la experiencia acumulada en el camino recorrido.

En el matrimonio existe un acto de compromiso libre y responsable. Quiero a mi cónyuge, quiero lo mejor para él o ella, quiero vivir mi vida con y para el otro y estoy dispuesto a luchar por ello. Un matrimonio cuyo fundamento sea el amor como sentimiento, es muy endeble y puede explicar, en parte, el alto índice de separaciones y divorcios.

"Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad". Llegó la noche esperada, para la que se han hecho tantos preparativos, planes e ilusiones. Ojalá que junto con los regalos, vaya la intención de en verdad intentar ser hombres de buena voluntad.

Entre los miedos del pasado y del futuro muchos no viven, pues la vida sólo existe en presente. Sólo nos ha sido dado el presente, y éste es el que hemos de vivir sin perdernos en quimeras. Sólo existe el "aquí y ahora".

La autorrealización es un proceso dinámico que hace posible el desarrollo de la personalidad de manera gradual y constante hasta adquirir un mínimo de madurez que nos permite cierta habilidad y autoafirmación a la hora de enfrentarnos a los problemas reales.

La intimidad conyugal se encuentra en la entrega mutua, en saber hacer partícipe al otro de lo que me preocupa y lo que me alegra, en saber compartir cada instante de la vida.

Las transformaciones que está sufriendo la sociedad desde que la mujer ha asumido el protagonismo que le corresponde en la vida, obliga a buscar nuevas respuestas sobre los derechos y deberes de cada uno de los cónyuges.

Mujer y hombre merecen y conservan el derecho al placer sexual cuando se cumple primero con el imprescindible deber de AMAR.

Imprime y recorta estas tarjetas, que representan a cada uno de los personajes del pesebre (María, San José, vaca, burro, estrella, Reyes Magos, etc). Cada uno de ellos tuvo una función y tiene un mensaje que entregar. Guardalas en un canasto y que cada uno de los comensales escoja una durante Nochebuena. Será su misión para el próximo año.

Un ingenioso y navideño abecedario para enviar a tus amigos en la felicitación de estas fiestas.

Empezar un nuevo año, como si fuera cualquier cosa, es una enorme torpeza. Un año de vida es un regalo demasiado grande para echarlo a perder.

Adviento es tiempo de espera: esperamos el nacimiento de Cristo que quiere reinar en nuestros corazones.

Hay infidelidades que pueden destruir una vida. Y hay fidelidades que pueden hacer renacer la esperanza.

No hay ningún sustituto para el amor, la participación y el compromiso de un padre responsable.

Hay situaciones que son insoportables. Pero otras se podrían arreglar con un poco de buena voluntad, una palabra a tiempo para aclarar la situación, y algún espejo con el que hablar de vez en cuando.

Si los niños nunca ven que los adultos a su alrededor se enojan unos con otros y expresan sus desacuerdos, como parte del proceso necesario para resolver sus diferencias, no reciben una lección crucial que puede contribuir con su correcto desarrollo emocional.

Los hijos necesitan un ambiente en el que, habitualmente, se esté de buen humor. Y, cuando no es así, ese hogar va cayendo poco a poco en un sopor parecido a la tristeza, que nunca es productiva ni libera en nada de los problemas.

Hay maridos que parecen dar más atención a su auto o a su computador que a su mujer y a sus hijos.

Vivimos en una sociedad egoísta que festeja a las madres porque le beneficia económicamente, pero que está dejando de creer en ellas.

Esposa, mamá, dueña de casa, estudiante...los muchos roles que desempeñan algunas mujeres las obligan a desarrollarse como verdaderos malabaristas.

La alegría no sólo se encuentra, también es un valor que se construye desde dentro. Y el mejor ambiente y lugar para construirlo es la familia.

¿Cuánto tendría que invertir el Estado, para pagar a profesores que educaran, durante al menos dieciocho años, a sus futuros ciudadanos?

Protesto enérgicamente contra aquellos que piensan que las amas de casa, madres de familia, nos dedicamos a esto porque no dimos para más y ahí estamos, sufriendo en silencio.

Ser ama de casa ha llegado a ser entre las clases cultivadas del Occidente postcristiano sinónimo de incultura, rutina e insignificancia laboral.

Mantener archivadas las experiencias negativas pone en evidencia la existencia de rencor y resentimiento, que "envenenan" cualquier relación.

...Así nunca se escapará el amor ni se irá con otra amistad a quien se dice “tú sí que me entiendes...”

La soberbia muchas veces nos engañará, y no veremos su cara, oculta de diversas maneras, pero los demás sí lo suelen ver. Si somos capaces de ser receptivos, de escuchar la crítica constructiva, nos será mucho más fácil desenmascararla.

La manera más rápida de recibir amor es darlo, hay más alegría en dar que en recibir.

A muchas personas les cuesta abordar esa pregunta tan sencilla y tan crucial como es ¿por qué y para qué vivo?, ¿qué sentido debe tener mi vida? Tienden a eludir esa cuestión, a aplazarla continuamente, como esperando a que la misma vida se lo acabe descubriendo.

Muchos padres bien intencionados, pero un tanto despistados, se pasan mucho tiempo fuera de casa, trabajando, y no quieren tener más de uno o dos hijos, para poder darles de todo. De todo menos lo que parece ser que los niños quieren: más hermanos y más compañía suya.

¿Por qué la desintegración familiar favorece el consumo de drogas por parte de los adolescentes? Probablemente por muchos motivos, entre ellos que hay mayor tensión en la familia, que los padres vigilan menos y que se debilita la unión afectiva con los progenitores, en especial con el padre.

Es la aceptación de lo que el otro es; de lo que el otro ha sido; de lo que el otro será y tambien de lo que ya no podrá ser.

Cuando los roles de los cónyuges se ponen rígidos habilitando a uno para ejercer más poder a expensas del otro, la relación se convierte en una de ganar o perder.

Los matrimonios felices tienen, en general, los mismos problemas que los que han fracasado: la diferencia radica en la forma de enfrentarlos.

Es una pena que una aventura y un proyecto que empezó bien -un noviazgo que terminó en matrimonio y unos hijos que son expresión tangible del amor- se pueda venir abajo "por no tener tiempo".

La ruptura familiar y la obesidad son dos problemas generalizados que afectan al bienestar de los niños de hoy. Daniel Finkelstein se pregunta en "The Times" por qué el Estado reacciona de manera tan distinta ante estos dos fenómenos.

«Estamos ante la primera generación de adultos y de padres más involucrados, más conscientes y más deseosos de darle lo mejor de sí a sus hijos. Pero, en ese proceso, hacemos tantas cosas para y por los hijos, que no nos relacionamos con ellos como personas», señaló la especialista.

¿Hemos de esperar a una emergencia para darnos cuenta de que podemos dejar de lado mucho de lo que hacemos para invertir el tiempo en algo más importante?

Generalmente el dinero es un tema que las parejas evitan. Sienten que es un terreno que de alguna manera los aparta del amor y que rompe el entorno mágico que rodea la relación.

Hay algo de lo que estamos convencidos por la experiencia: o amamos al otro cónyuge con hechos o no le amaremos nunca, por muchos efluvios que afirmemos nos suben del corazón a la cabeza.

La idea de consumir con un poco más de sensatez y de cabeza, de llevar un estilo de vida un poco más sencillo, o, en definitiva, de vivir mejor con menos, es una idea que por fortuna se está popularizando en la cultura norteamericana con el nombre de downshifting.

El hombre y la mujer que aspiren al triunfo en sus diversos campos de actividad no pueden prescindir de un exigente "plan de vida", que les ayude a tener una jerarquía en sus prioridades.

Otro entretenido y novedoso juego para disfrutar en familia y darle un sentido espiritual y trascendente a la noche de Navidad. Para jugarlo debes recortar cada una de las tarjetas, doblarlas, y ponerlas dentro de un canasto o un recipiente bonito. Cada tarjeta representa una virtud, que el invitado deberá intentar vivir durante el próximo año.

Muchos de los cuentos de nuestra niñez terminan con la frase “se casaron y vivieron muy felices”. La realidad es otra, el matrimonio es una estación de partida de algo que puede ser maravilloso, increíble y grandioso, pero lamentablemente en ocasiones no siempre es así.

Hacer un chequeo periódico al matrimonio puede prevenir muchos de los conflictos que de otra manera se presentarían. Hay que tomar en cuenta que la gente cambia, pero también que, si se lucha por un objetivo común, se tendrán muchas satisfacciones.

Contesta -con sinceridad, con un sí o no- las 40 preguntas de este test, suma los puntos correspondientes y sabrás qué tipo de mamá eres.

Los niños con padres altamente comprometidos se caracterizan por una mayor capacidad cognitiva, mayor empatía, creencias sexuales menos estereotipadas y mejor capacidad de autocontrol.